我が子はべらぼーに可愛いです。
正直私は睡眠が大好きだったので育児不安でしたが
まあまあどうにかなってます。
旦那のおかげもある…。仕事から帰ってきてもらったら
そのあと２時間失神したように寝かせてもらうことも多々。

今後も家族三人で平和に暮らせたらいいなぁと思います。

妊娠７週目でまったり中です。
つわりも徐々に出てきてる。まだ本チャンではない感じです。

ラッキーなことに、９年勤めた会社を辞める一週間前に
妊娠発覚ということで有休消化中です。
来月から転職予定だったけど取りやめだっちゃねー。

すくすく育てよ赤ちゃん。

入籍前日と当日はドキドキしてたけど、
数週間経って慣れてきた。
まだ職場での呼び方変えてないからってのもあるけど。
数週間後に登録申請して、そのあとからNEW苗字になります。
そして挙式後からいよいよあこがれの結婚指輪装着。

結婚に対するあこがれは、結婚式席次表の二人のプロフィール。
あと結婚指輪。
とりあえずこの二つでした。
もうすぐ叶う。うしし

ここ１年のまとめ。
自分用

再来月結婚することになりました。

ブログ書くのめっちゃ久々すぎてアドレスすら
思い出せなかったw たどり着いて良かったw

2012.3月から付き合い始めた、私の人生で初の彼氏は
そのまま初の旦那となります。
結構このパターンの夫婦も見てて多い気がする。
でも出会えて良かった。
ほんと一生一緒にいたいと思えるひとです。
窮地に立たされてもお互いを思いやって生きていけると思います。

正直自分の両親はもうすぐ離婚するので
「離婚は他人事じゃない。気が緩んだら最後だ」と
肝に命じて生きてます。親は反面教師。
思いやりを忘れて、相手をないがしろにして
自分の要望だけを推し進めたらダメです。
大事なひとは気を緩めず大事にしないと
離れていっちゃいます。

以上、結婚前の独り言でした。

あと少し昔の記事読み返してるんだけど
ブログって書いた当時の温度みたいのも
伝わってきていいね。
もがき苦しんだ失恋直後も、
よたよた歩きの初交際報告も、
今となっては懐かしい。

また何かあったら書くと思いますが、よろしくです

自分メモだけど。

2012.4の日記をいま読み返してて
妹に「そのままじゃ別れる事になるかも
しれないから気をつけな」って言われて
焦ってた過去があったw

でもこないだ妹と喋ってたら
「まあ二人は結婚すんだろうなって
思ってるよ」って言われた。

進歩じゃない？（＾ω＾）

５ヶ月ぶりだ！
最近はもっぱらツイッターで惚気てます。
違うハンドルネームだからここでは伏せておく(ｰ ｰ;)

去年付き合い始めた彼氏と、今週で満１年になりました。
早いような長いような。

人生の大半を一緒にいた気もするし、
付き合おうってなったのが昨日の事のようにも思える。

毎日朝晩２回電話して、毎週末会って、
楽しい毎日を送ってます。
電話はあっちの仕事のハナシ、こっちの仕事のハナシが主で
道端にいた猫が可愛かったとか、口内炎が治らないとか、
これを今度一緒に食べていこうって計画立てたりとか。
リア充マジ楽しい。

今後も変わらず笑って暮らせれば
いいなーと思ってます。んふ

はぁぁ（＞＜）
最近片思いだったときのこと思い出してすげえドキドキする。

多分その時期聞いてた曲を繰り返しきいてるからだと
思うんだけど
かっこいー素敵ーきっと手に入らないー…って
思ってた人なんだよなぁ。
頬杖ついて「近づけないわ」って思ってたんだよな。

・
・
・
今では「おーっ、おっきくなってぇ」って親戚の少年の頭を
ぽふぽふする要領で、彼の股間をぽふぽふしてます。
半年前は見るのも触るのもビックリしてたけど
まさか自分がこんなカジュアル感覚で彼氏の股間触る感じになるとは思わなかった。

ほんと大事にしてもらってますよ。
だいすきだいすき。

色んな人と交流してる彼を見ると
「その人を独占してるの私でーす」って思う。んふふ。

こういう文章何回も書いてるかもしれん。
すんません。んふふ。

こんなにソワソワするもんなんだな。
声がききたい。もしくはメール。
仕事で忙しいのはものすごくものすごくわかってるんだけど
「仕事終わったよ」って一言もらうだけでも
全然違うんだろうな。

そしていつも私はたっぷり与えられてるんだなって思った。
だからこそ、この１日連絡ないだけでこうなってる。

自分はドライに割り切って恋愛できるはずだと思ってた過去はどこへやら。
ああ声がききたい。
お疲れ、お休み、また明日。
言いたい。

お付き合いのこと言ったったわー。
元々知らせてもいいよねってお互いで言ってたから
別にあっやべ言っちゃった感はないんだけど。

手は震えた。緊張でｗ

でも何かヒューヒュー言われそうで
言ったことは後悔してる。当日穏便に済みますように。

うへへお久しぶりですモモヤマです。
最近バッタバタしてて全然書けてなかったなー。

彼とは付き合って５ヶ月になりましたが
相も変わらず仲良くやれています。しゃーわせ。
妹が「面白くない！」って顔するくらいノロけてます。

早いような遅いような、っていうけど
私は圧倒的に早く感じる。

んー。昨日付き合い始めたかのような、ね。
フレッシュな気持ちですよ。

人に結婚とか言われると
「や、まだ付き合い始めたばっかなんですよー」
って答えるクセがついちゃってて
「ん、そういやもう５ヶ月経ってるんだな」
って後から思うみたいな。

ぴりぴりムードもあんまりならないし
（私が２回くらい爆発したけど）
なんだろ…何かテンションだけで怒ったりはしてない…
と思う。

発端があって、気持ちを伝えて、解決策を探して、
まぁ今解決のみちをゆっくりたどってる
（※自分の中の釈然としない気持ちがゼロになるのを待ってる）。

そうそう、結婚ね。
したいですよね。この人ならお互いの体調とか生活を
案じながら生きていけると思うの。自分第一じゃなくて相手第一で。

でも何も整ってない状況で、そんな二文字言えないじゃない。
まだ付き合って日も浅いし。（最低一年は見たい）

甘い言葉は言ってくれるけど、
私の存在を友達にも話してくれてはいるみたいだけど
やっぱり現実的な話題はまだまだ先でしょうな。

んー。
多分別れることは無い気がする。

手放したくないと思われてる自負がある。
そして私も彼を手放したくない。

今つりあい取れてていい状況だと思います。ます。
ん、いや私のほうが気持ちでかいかもしれんけどｗ

暗い片思い失恋してから１年経った。
本人にもう言葉をかけることは２度とないが、声を大にして主張していきたい。

わたしは幸せだし元気です。
わたしのこと大事にしてくれる人を大事にしたいと思える日々を
送れているし、頻繁に会えることで心配も不安もあまりない。

あなたのおかげだなんて微塵も思ってはいませんが
きっかけにはなったと思う。

失恋して、とりあえず色んな人と飲んだり
興味あるもの片っ端から手ぇつけてって、
得たものもある。結果いま役立ってるものもある。

思い立ったら即行動、の勢いはこの１年で間違いなく身についたもの。
わたし成長したよ。

かいつまんで考えるクセがついた。
１－今なにやってて楽しいか？
２－なにやってたらそんなに楽しくないか？
３－なにに悩んでるか？
　　その悩みの解決法はあるか？
　　解決法無いなら、時間がたつのを待つのだ。

この本はあまり読まないなぁっていうのは中古で出した。
この服はあまりウキウキしないなぁっていうのは捨てた。

残った大好きな服と、本。その他雑貨。
残したい人間関係も浮かび上がってくる。やりたい事も。

本っていうのがね…
これはあまり声を大にして言えないけど、
モテ本とか恋愛本がとにかく読んでて楽しいしページが進むのよね。
自己啓発本はあまり所持してるってバレるとヒかれそうだから言えないんだけど。

でもそれ結構実になってるよ。甘く見ないで欲しい。

モテる仕草とかも、まあものによるけどタメにはなる。
つまり、「自分はどう外から見られたいのか」ってことに超興味がある。
立ち振る舞い、服装、メイク、喋り方、気遣い。
相手が何を求めてるのかを読み取ってこなしてくこと。TPO。

付き合い始めてからも結構役立ってる。
あんま下ネタ得意じゃないんだけど、さらっと言わせてもらえば
「全く動かないより、積極的に動く子の方がやっぱり可愛い」みたいな
文章読んで「そうなのか」って思って、ビギナーなりに頑張って動いてる。
こないだ「モモヤマはシャイだけどエロいよねー。それに頑張ってるしねー！」
って（…ん？これこばかにしてないよな？誉めてるんだよな？）
彼氏に言われました。
最初「寝てるだけでいいよ」って言われたときに「そんなんじゃ
コミュニケーションにならないじゃない！私も徐々にだけどやりますから！」
って宣言した。何かねー…そんな状況、
あっちが喋りかけてきてもこっちがダンマリ、みたいなのと一緒だと思うんだよ。
あっちがこっちにしてくることと同じことをあっちにしたいよね。

多分あの本読んでなかったら私ここまでしてなかったわ。
男の人が筆者の、女性向け恋愛本結構タメになります。おすすめです。

最後に。
わたしほんとにめっちゃ元気です。笑

お父ちゃんに衝撃的告白を受けた！
ぐおおお

去年の９月から続けざまに死んでる。
もう寿命なんだろうけど辛い。

最後の日、どんな辛い体調で過ごしたんだろうって
考えると悲しくなる。
いつもそう思う。

その時間、私は辛くない体調で飄々と過ごしてたって
思うとどうしようもないけど辛い。

でもうちのペットの命の火が消えた瞬間、
違うカラダにフッてその火が移るって思うと少し楽。
「自分の今の誕生日が、前世の自分の命日」っていう文読んで思った。

だから多分今日の夕方頃に、どっかで生まれたカラダに
うちのペットの命が移ったんだ。って思うことにする。

やっぱ両立は難しいよね。

体裁ではニコニコしてるけど、
お互い、そんなに距離を詰めたいわけじゃないのね。
ぶっちゃけ気まずさが勝つよね。

きっとお互い
「そっちが来るなら、まあ応じるけど？」
って思ってんだと思う。

幻想を求めてはイカンな。

私は彼女がいい子だというのを知っている。
でも別にメチャメチャ仲良くなりたいわけじゃないみたい。

その事実が分かっただけでとりあえずいいか。
んーまぁ私が近づきたいのにあっちが避けてるっていう気も
してるし、その事実を目の当たりにしたくないから
上記のようなこと書いたりもするんだけど。

どうせ私ひとりぼっちなんでしょ。
みんな私のこと腫れ物みたいに思ってんでしょ。

こうやって孤立していくのかな。
やだなぁ。

んーむ大体平和な日常です。

しかしまた愚痴らせてくださいｗ

友達が、知り合いの結婚式に行ったって話してた。
すげー学歴のカップルが夫婦になったそうで、
そうそうたるプロフィールだったそうな。

っていうのが話の主軸だったんだけど
「あとねーあーっなんだっけなーっ
すげー新郎の引っかかる点があったんだけどなーっ」って
言ってて
「すげーな　この人　結婚式に行って新郎のあら捜しするんだ」
って私は思った。

まあ独身女性のひがみを皮肉っぽく描いた漫画とかでは
ありそうなシーンなんだけど、
素で言ってるのを目の当たりにするとちょっとヒいちゃう。

確かにね、
「私は彼氏いないけど、あのダメ男を彼氏にしてるあの子よりマシ」
っていう思考にしたくなる気持ちは超わかるの。
今までそういう人生だったからｗ

でもいざ自分に彼氏できると…うーん。
まあ笑うよねｗ
ちなみに私の彼氏もクソミソ言われてんだろうなって思うけど。
まだ写真見せてないけど、見せたら殊更ひどいこと言われそう。

わたし冷たい自己中イケメンより
意識の共有とかを大事にするブサイクの方が
ありがたいし貴重だよ。私幸せ者だなーって思うよ。
まあイケメンにこした事はないんだけどー。

あとたまに
「ブサイクだけど！見た目を誉めてあげたいんだけど！
誉める要素が見つからないのよ！」って友達に愚痴ってるけどｗ
せめてなー…服とかな。まあ今　微調整を頑張ってるとこです。
徐々に私色で占めてやるのだ。まあ無理ない程度にな。

そういえば、
ずいぶんと唐突で拍子抜けする始まりだった。

今まで言えそうで言えなかった
誉め言葉を伝えたら
思いのほか非常に恥ずかしくなった

「恥ずかしいよー」って言ったら
「オレの方が多分恥ずかしいよｗ」って
言われた

ひーひー
恥ずかしいー

どんくらいやだったかっていうと
鬱ツイート用裏アカウントを立ち上げてやろうかって
思うくらいやだった

思うんだけど、あれってみんなよく
立ち上げたときに周囲のひとフォローしようと思うね。
私の愚痴をきいてくれって（暗に相互フォロー）申請すごくない？

かと言って、別にみんなに聞いて欲しく無いなら
誰もフォローしないなら、ここに愚痴かくのと一切変わらないしね。

私は何がしたいの。
なんだかんだ知り合いに愚痴を聞いて欲しいんだろうな。はあ。