上を向くというと聞こえがいいんだけど
今ある人に声かけようかと思ってる。

ハッキリ言うと、ヨコシマな気持ちで
飲みに誘おうと思ってる。
ヨコシマ＝
いい人紹介してください、あわよくば！
って気持ち。下心みえみえ。

上を向く作業してたけど小休憩。

今日で「私の何が悪かったんだろうと探す行為」はおしまい。
状況を飲み込んでもらえる友達にあらいざらいぶちまけて
私がムッとした状況も同調してもらえた。
ほんとにありがたい。

でもやっぱり「何が悪かったんだろね」に終結する。

無意味で不毛な議論。

今日の意義はね、同調して欲しかったことだよ。

議論は今日でおしまいだ。もう考えない。
考えちゃうけど。
考えたって答え合わせはできないから。
あとホント飽きたし；；答え探し。

ふー寝ます！

やばい、１日目の「家を探す」全然やってないやｗ
仕事忙しいんだよー眠いんだよーｗ

さて今日は。
名言botを読む！

大したことじゃないんだけど…いい事いっぱい書いてあった。
うーむ。まぁかいつまんで書くと
「みんな辛いことはあるよ、それ乗り越えてるよ！」って感じ。
私のお気に入りツイート見たらほぼ全部そんな感じだったｗ
「今は辛くても、それをバネにしていけばきっといい人生！！」
ってね。そーだよねー辛いことあってもビョーンビョーンだよ。
使い方次第だよね。辛い辛いでそのまま辛いオーラだと
どんどん下だけど、バネにしていけたらいいなあ。

---
今日の夢がまた忙しいもんで。
フランスにいきなり引っ越すことになって
スニーカーとおしゃれサンダルの２足はとりあえず必須でしょ
って思ってそれと服適当につっこんで
引越し先のアパートみたいなとこにおかんと弟と着く。

いったん近所のショッピングセンター？みたいなとこ
食べ物屋・雑貨屋・服屋の統合してあるでかい建物に
行くけど超絶治安悪い。まず護身用の武器を買わなきゃって
思うけど言葉が通じなくて半泣き。

ってとこで目が覚めた。
センターは趣き深いつくりでお気に入りになったけど
とにかく言葉通じないのが１番怖いし、外に出るのが億劫！

日本ってやっぱりいいなあ、と思った。
言葉の壁が無いんだから、ありったけの可能性を
自分で模索できるじゃんね。億劫さも無しにね。
やらなきゃ損だよねえ。

ところで何で私はあんなに靴にこだわってたんだろ？
現実にそんなに靴持ってないんだけどな。
何か今の潜在意識的なもんが出てきたのかしら。

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あと６年やってたブログ、今回の１件で
消そうかどうか悩んでたけど
やっぱり消さずに更新し始めようかと今日思いました。
６年だよ？結構長いよ。
さすがにここまでの軌跡を消すことないよね。。。

とあるきっかけで消しづらくなって、再度見返してる
うちに「あーやっぱりこのブログを使って更新してると
生活潤うよな」って思ったの。
正直そんなアクセス数もないし、コメもらう日記でもないし。
みんな私が続けてよーがそんなに気にしないだろ！
ってかそもそも私が何してよーとそんなに見てねーだろ！

うむうむ。やっていこう。
やりたいことやっていこう。

とりあえず今日はですね！
結婚したての知り合いさんに会ってきた！


３年ぶりとか。昔はだるそうで気持ちも
少しブレる人だった(対人的には優しくて
楽しい人なんだけど、気分の落ちるときは
見てて辛そうだった)。

でも今はすごく穏やかで、にこにこしてて、
家事もそんなに辛いって感じはなくこなしてて、
何より幸せそうで良かった。
いい空気をもらえた。

で、話してて、ああ私も一人暮らししよう！って思った。
お金の管理やら、家事やらをきちんとできるように
しておこうと。あと料理な。あるもんでチャチャチャが
できるようにしておきたい。

なので今後、家のめぼしをつけていこうと思う。

あと
ＤＳのソフト買った！

いまオープニングちまっとやり始めたとこだけど
非常にわくわくしております。ふんふん。

でも今日頑張りすぎたせいか眠いのでもう寝ます…。
９時だけど；

そろそろ本当に前向きになる作業をしなくちゃ。

自分の書いた日記見て
「あー嫌われた嫌われた、あのヒトに嫌われた」って
傷舐めててもしょうがないからね。
土曜から何度文章を見返してることかｗ

そしてヒトに愚痴るのももうやめよう。
まぁ今日から１週間の間に３人に会う中で
「失恋しちゃってさぁ」って話はすると思うけど。

やめようっていうか
もう嫌われた事実を蒸し返したくないんだ。
不毛不毛なのだ。

何の為にメアドを変えたのか？
・来るかもしれない、って来ないメールを待っちゃうから。

何の為にＳＮＳをやめたのか？
・コメしてくれるかもしれない、ってログインしちゃうから。
・結果、何の成果も無い上、
　あっちのログインのみ確認できちゃって落ち込むだけだったから。
・今までの明るいやり取り→最近の冷たいやり取り　の温度差を
　さらしておくのが辛かったから。

そうやって不毛な思いを断ち切ってきた。

じゃ、ひとに愚痴って、嫌われた原因探しももう不毛だよね。
だって本人にきく事も会う事も今後無いんだもの。

えっと、内向きだけど用意しておくこと：
時間が１番の薬ですよねって事で、時間を潰す作業をしたい。
ゲームと読書だな。いつでもできるものをスタンバイ。

外向きにやること：
新しい知り合いを増やすこと。
行きつけのバーでもつくるか！

とりあえずこれから「久しぶり～」って会う人に
色々聞いてみよう。
下心なしで。

定期的に会える女友達欲しい。素直な気持ちで。
っていうか女子とあってても
『「あわよくば男紹介してよ」「ほんとは男と絡みたいけど
仕方なしに女子と絡んでる」って思ってる女』
って思われたらどうしようって思う。
実際少しそういうこと考えちゃう自分もイヤだし。。。

あと、ネットで仲良くしてもらってる人の中でも
「実際は浮き沈み激しい女なんだ、表面上明るくしてるけど
裏ではどす黒いんだぜ」って思われてるのかなって思う。

まずプライベートにおいての自分の自信を取り戻したい。

ひみつにて。

友達に、土曜のこと伝えたら
「えっ、それは理由になるかなぁ？
だってモモヤマさんそんなしつこくメールしてたワケじゃないじゃない。
かなりギリギリになってからメールしたわけだし」
うん。まぁ、だからタイミング的にも、したメールの回数も、
私は後悔はしてないんだけどね。
あの時点で間違ってたとは思ってなかったし。

「むしろその前から変だったでしょ！態度！
だからそのメールが原因ではないと思う。
トドメにはなったかもしれないけどさ！」

ざくっ！あなたの言葉が私へのトドメです！！ｗｗ

なんですかい、じゃあ

・５月に会ったときに心が離れる原因が出来た
↓
・６月の私からのメールで「嫌い感情」のダメ押しになった

って事ですかい！？

昨日までの時点では

・５月に会った時点ではあまり問題なかった
↓
・６月彼がすげえナーバスだったタイミングに
　私がヤイヤイちゃちゃ入れメールを送ってキレさせた

って思ってたんだけど！

まあ色々想像したってね…結論はでないね；；
本人の感情は本人しか分からんよ。

でも改めて他の人から
「うーん、彼がアナタのことを嫌いになったタイミングは～」
って言われると肩落ちる。うー嫌われた女ですー。

嫌われた女は今後誰かに好かれることはあるんでしょうか？
ほんと自信ないわー。今少女漫画読んでたけど
ほんと自信なくすわー。私誰かに好いてもらえる？

ひとりつらいー
誰かー構ってくれー

気分転換を兼ねて
一人暮らしを計画たて始めてたけど
こんなんじゃ無理かもな。
実家住まい煩わしいときあるけど
なんだかんだ一人じゃ辛いって時救われてるんだな。

↑で今誰もおらんから私寂しいねん。

ってかもー昨日の酒と話がまだ頭と胃に来てる。
いってぇー。。。あー。

泣きそうで泣けない。

昨日の会話　続
あっち：（失恋の一連の中で）泣いた？
私：そりゃまぁ泣きましたね
あっち：わんわん？
私：人知れずヒッソリ。曲きいて。
あっち：ダメだよ、もっとねーウワーって泣いて
　　　　落ちるとこまで落ちた方がいいよ！
私：んんん（´・_・）

っていうか昨日話してたときに
「泣いていいよ！」って言ってもらったけど
酒の席で、この人の前で泣いていいもんかね！って思って。
ホント人前で泣くことに抵抗がある。
泣かれても困るでしょ；って思う。

けど、ダメ出しを繰り返しされるうち
涙腺オープン間近までいった。
目を伏せて頷くのが精一杯だったけど、眉毛ハの字になった。

昨日色々質問されたりアドバイスされたりして、
自分の肯きと拒否を振り返って思ったこと。

---
自分のきもち
・本人から直接何が悪かったのか訊く勇気がない
・良かった記憶を消したい
・その上で悪い記憶でガチンと塗りつぶして
　「元々悪い関係だったんだよね」と言い聞かす
・未練はあるけど、これ以上関わる気はない
・本人の実際の気持ちは気になるけど、
　誰か越しに聞きたいわけでも、本人から聞きたいわけでもない
・謝りたい気持ちはあるけど、謝る＝今後も関わっていきたい態度と
　思われると「めんどくせえ女だな」って思われそうでイヤだ

後悔はしてない。

っていうか、仮に何度人生をやり直したとしても
私は同じことをしたと思う。不可避だよ。
あのとき、それが悪いことだって気づく自信はないもの。

ただ、大事な関係を失っちったなっていう残念さはあるし
悪いことしたなぁって罪悪感もある。

そんな感じ。
傷が１こ増えて、学んだなっていう感じ。

こんなんじゃ身がもたないよｗ

---
まぁさ、想像の上での話しなんだけどね。
実際は彼女ができたから私の事が邪魔になって…
っていう過程かもしれん。よくは分からない。

でもひとつ学んだのは事実。
良かれと思ってやった事が要らん事になりうる
という可能性もある、ということ。

ここ数ヶ月は

何が悪かったんだろ、
今後何をしても人に嫌われるのかな

って思ってたんだけど
今日から

何をしても「うぜえ、去れ」って
思われるのかな、
今後誰からもそう思われるのかな
怖いよ

って思う。怖いよー人と喋るの怖い。
特に「この人私のこと好意的に思って
くれてる…よね？」くらいの距離感の人に
嫌われるの怖い。男女問わず。

ああー悲しい。

収穫ってったって、１００％素敵というわけではないよ！
良薬口に苦し、な収穫。

ここ数ヶ月、なんで嫌われたんだ、
私なにもしてないじゃん、
全否定された気分、消えてやる

って思ったんだけど、今日飲んでて
ズバっと言われたことが。
「その時系列から言って、
ネックはそこだったんじゃない？
その行為が逆鱗に触れた恐れがあるよ
（あくまで可能性のひとつに過ぎないから
確定ではないよ！）」

ってね！
自分が考えもよらなかったタイミングを指摘されて
目から鱗だった。
「ええっ、そこぉ！？」って最初思ったけど
噛みしだいていくうちに
「ああ、そりゃ怒るよな、嫌いにもなるわ」
って思った。

悪いとこを指摘されて、それがかなり納得できる
感じだったのであまりにショックでショックで。
ふさぎ込んじゃったら「や、まぁ可能性だからね」って
言われたけど正直もうそれしか考えられなくて。

悲しかった。
ああ、私がやっちまったんだなぁって思った。
思いやってたつもりだったけど、すげえ自己中だった。
全然相手の気持ちに立ってなかった。
ほんとすいませんでした。

これからは他の人に対して気をつけていきます。

教訓：
良かれと思ってやったことがお節介にもなりうる
ナーバスになっているときの接し方はマジ注意

ドタキャンじゃなかった。
あとはブッチされませんように。

もうどんだけ人が信じられないんだろｗ

元々絶交しよーかと思ってた人なんだけど、
（↑まぁ既に私はそこまで気にしてないんだけど
あっちがめっちゃ気にしてる。ごめんねｗ）
心寂しいときにメッセしてたら
思わず飲み誘っちゃったよ。

そしてまさか
ＯＫしてもらえると思わなかったから

なんていうか
どういう会話になるんだろうって感じｗ
お酒がどうにかしてくれると信じて
いってきます。

↑後から文章読み返すと、
ずいぶん相手を振り回してるなぁ。
ほんとすみません。

でも重々承知の上で言わせてもらうけど
私　人を嫌うことに関してそこまでストレスじゃない。
で、人から嫌われることが１番苦痛。

という心の構造から、きっと彼を遠ざけて
「あっちが私を嫌いなんじゃない
私があっちを嫌ったんだから」って順番の捏造をしてる。
ぐらぐらぐら。でも、そんくらいの事はさせてよね。

ふおお土曜に飲もうって行ってる人から
メール返ってこないぜ！
元々メール遅い人だけど、ちょっとドキドキ！

最近ドタキャンされ率多いなぁ。
まあ社会人だからしょうがないよねえ。

とは思うけどぉ！！
やっぱり凹むよな。

「飲みどうだった？楽しかった？」って
周りに訊かれると「無くなったの…（・ω・｀）」
言うの悲しい。。。

ばしん、ばしゃん、ってシャッターを下ろしまくったおかげで
忘れつつある。
よかった、このまま、無かったことのように
薄れて薄れて消えてくれちゃえばいい。

って思ってたけど

今朝フッとある旋律が頭に流れ込んできて
「わ、何だっけ、この曲。すげーいい曲。
すげー好きな曲。めちゃめちゃ聞き込んだ曲」
って、うなって、

ああ。って

思い出して
悲しくなった。

最近怒りで掻き消してたけど、
やっぱり悲しいって感情は何者にも勝る。

悲しい。

気持ちと明日が上向きになりますよーに！
なりますよーに！
切に願う！

ほんま私ダメダメだ！
年下にまで心配かけて！ばかばか！！

年上にも心配も迷惑もかけまくってっけどさ！

もー眠いので寝ます！

ああああ

き、きらわないでくださ……；；
やだぁぁ一人やだぁぁ(i_i)

いい事ないかなーいい事。
誰か私の自信を取り戻させてくれー

良かった、私多分そんなに嫌われてないわ！
体調悪かったけど、無理して行ってよかった。

一件があってから、とにかく自分に自信がない。
仕事してるときは、自分の存在を確認できるんだけど

プライベートにおいて
私は誰の役にたってるんだろう　とか
モモヤマがいてくれてよかったって思われる存在になれてるのかな　とか

ごねごね
ごねごね
考えてる。

いっつも。
街中のカップル見ると「あー私ほんと価値ないわ、ほんと無い」
だって誰からも必要とされてないって落ちる。

でも少し。テンションアップ。

今日仕事中におばあちゃんがお客さんで。
実は会うの２年ぶりの人だったんだけどあっちは覚えてないみたいだった。
私が出ていった瞬間「ずいぶん可愛らしい子ね！」って言われた。
応対が終わる頃にも再度「ほんとに可愛らしい子ねー！」って言われた。
掛け値なしに嬉しかった。

まだ間に合うかな、
可愛くて感じのいい子だねって思われる子になれるかな。

会社の同期が結婚した。女の子ね。
誰からどう見ても可愛くて落ち着いてて清楚で、非の打ち所の無い子。
比べて私は……ってホント落ち込んだ。
落ち込んじゃいけない席でテンションが落ち込んだ。

結婚ってすごいなーって思う。
人生の伴侶に選ばれるほどの価値が自分にあると思えない。
っていうかある異性の、優先順位の上の方に自分が位置できると思えない。
某バラエティのＤＶＤ見てたら「男目線の『本気彼女』『キープ彼女』」
て作品があった。なになに本気彼女ってどうやったらなれるの！

どうやったら魅力的な子になれるんですか。
その前に、どうやったら嫌われずに過ごせますか。
どうやったら傷つかずに済みますか。
幸せになりたいんすけど。