うへへお久しぶりですモモヤマです。
最近バッタバタしてて全然書けてなかったなー。

彼とは付き合って５ヶ月になりましたが
相も変わらず仲良くやれています。しゃーわせ。
妹が「面白くない！」って顔するくらいノロけてます。

早いような遅いような、っていうけど
私は圧倒的に早く感じる。

んー。昨日付き合い始めたかのような、ね。
フレッシュな気持ちですよ。

人に結婚とか言われると
「や、まだ付き合い始めたばっかなんですよー」
って答えるクセがついちゃってて
「ん、そういやもう５ヶ月経ってるんだな」
って後から思うみたいな。

ぴりぴりムードもあんまりならないし
（私が２回くらい爆発したけど）
なんだろ…何かテンションだけで怒ったりはしてない…
と思う。

発端があって、気持ちを伝えて、解決策を探して、
まぁ今解決のみちをゆっくりたどってる
（※自分の中の釈然としない気持ちがゼロになるのを待ってる）。

そうそう、結婚ね。
したいですよね。この人ならお互いの体調とか生活を
案じながら生きていけると思うの。自分第一じゃなくて相手第一で。

でも何も整ってない状況で、そんな二文字言えないじゃない。
まだ付き合って日も浅いし。（最低一年は見たい）

甘い言葉は言ってくれるけど、
私の存在を友達にも話してくれてはいるみたいだけど
やっぱり現実的な話題はまだまだ先でしょうな。

んー。
多分別れることは無い気がする。

手放したくないと思われてる自負がある。
そして私も彼を手放したくない。

今つりあい取れてていい状況だと思います。ます。
ん、いや私のほうが気持ちでかいかもしれんけどｗ

お父ちゃんに衝撃的告白を受けた！
ぐおおお

去年の９月から続けざまに死んでる。
もう寿命なんだろうけど辛い。

最後の日、どんな辛い体調で過ごしたんだろうって
考えると悲しくなる。
いつもそう思う。

その時間、私は辛くない体調で飄々と過ごしてたって
思うとどうしようもないけど辛い。

でもうちのペットの命の火が消えた瞬間、
違うカラダにフッてその火が移るって思うと少し楽。
「自分の今の誕生日が、前世の自分の命日」っていう文読んで思った。

だから多分今日の夕方頃に、どっかで生まれたカラダに
うちのペットの命が移ったんだ。って思うことにする。

んーむ大体平和な日常です。

しかしまた愚痴らせてくださいｗ

友達が、知り合いの結婚式に行ったって話してた。
すげー学歴のカップルが夫婦になったそうで、
そうそうたるプロフィールだったそうな。

っていうのが話の主軸だったんだけど
「あとねーあーっなんだっけなーっ
すげー新郎の引っかかる点があったんだけどなーっ」って
言ってて
「すげーな　この人　結婚式に行って新郎のあら捜しするんだ」
って私は思った。

まあ独身女性のひがみを皮肉っぽく描いた漫画とかでは
ありそうなシーンなんだけど、
素で言ってるのを目の当たりにするとちょっとヒいちゃう。

確かにね、
「私は彼氏いないけど、あのダメ男を彼氏にしてるあの子よりマシ」
っていう思考にしたくなる気持ちは超わかるの。
今までそういう人生だったからｗ

でもいざ自分に彼氏できると…うーん。
まあ笑うよねｗ
ちなみに私の彼氏もクソミソ言われてんだろうなって思うけど。
まだ写真見せてないけど、見せたら殊更ひどいこと言われそう。

わたし冷たい自己中イケメンより
意識の共有とかを大事にするブサイクの方が
ありがたいし貴重だよ。私幸せ者だなーって思うよ。
まあイケメンにこした事はないんだけどー。

あとたまに
「ブサイクだけど！見た目を誉めてあげたいんだけど！
誉める要素が見つからないのよ！」って友達に愚痴ってるけどｗ
せめてなー…服とかな。まあ今　微調整を頑張ってるとこです。
徐々に私色で占めてやるのだ。まあ無理ない程度にな。

どんくらいやだったかっていうと
鬱ツイート用裏アカウントを立ち上げてやろうかって
思うくらいやだった

思うんだけど、あれってみんなよく
立ち上げたときに周囲のひとフォローしようと思うね。
私の愚痴をきいてくれって（暗に相互フォロー）申請すごくない？

かと言って、別にみんなに聞いて欲しく無いなら
誰もフォローしないなら、ここに愚痴かくのと一切変わらないしね。

私は何がしたいの。
なんだかんだ知り合いに愚痴を聞いて欲しいんだろうな。はあ。

ネガティブmaxで書きますね。

わたし正直このひとに存在否定されてんだろうな
っていう２人＋私＋彼氏
（彼氏とその２人は仲良し）
で話してた時間がまーーーーーーーー苦痛だったわ！！

ほんとつらかった。
たぶん私のこと、２人とも記憶にないだろうな
誰こいつ？って思ってんだろうな
…前に５回くらい会ってるんですけどね。
私からすると覚えてるんですけどね。

って思いながら愛想笑いするの超疲れた
あの場からすぐ逃げたかった。

私の質問無視されるし
なんか会話のテンポつかめないし
会話の内容おいてけぼりだし
別に私を会話の輪に入れようという意志はないだろうし
（そもそも私を入れろよとは思わないけど
　↑そんな気遣いする価値も無いと思われてると思う）

あの２人が悪いんじゃなくて
あの場に私がいちゃったことが悪いんだけどね。

正直、その２人にとって、
私が彼氏と付き合うことで
彼の価値が下がっちゃうのが前々から怖かった。

存在ゼロのあいつと付き合ってんすかプゲラ
しかもラブラブなんすかクソですね
みたいな。

もういいから。いいからー！！
別に私、高尚なあなたたちの輪に混ぜてもらおうと思って
ここに来たわけじゃないのー！！
仲良く３人で話してくれてたらそれでいいと思うので
帰らせてくださいー！！！

正直地獄の３０分でしたー！ぶっはー！

「私あの…アレだったらおいとまするから
　よかったらホラ３人でトークしてなよ」って小声で彼に言ったら
「いやいや送ってくよ！」

うおお、いやいや。
いいんだ、早くこの場から去らせてくださいお願いします（；ω；）。
気遣いはめっちゃ嬉しいんだけど、この場に立ってることが
何より苦しいので「そう？急ぐよね、じゃあね」って言ってくれたほうが
助かったよ。


ほんとに２度とああいう場がもたれないことを祈る。
きつすぎるだぜ。

彼に向かって「あの２人のことは嫌いじゃないんだけど
苦手な節があって…。正直わたし存在否定されてんだろな、
顔みても認識されてないと思うよ」って後で言っちゃった。
ごめんね、板ばさみにすんなって話だよね。ほんとすいません。

友達の意識が１８０°変わってて笑ってしまった。

昔合コン初めて行くってときに
「もしメアドきかれても携帯のアド教えたくないから
　パソの教える」って言ってて「何だその守護」と私は思ったんだが

昨日携帯の機能について話してたら
「赤外線機能だけは絶対ついてないと」って言ってて
「え、なんで？画像のやりとりとか？」ってきいたら
「いや合コンとかでアドレス交換するときにさーもたつきたくないじゃん？」。

waaao！

いつの間にそんな積極的に。
いや赤外線でまさかパソアド渡さないよねｗ

でも飲み会いったって別に自分からその後に繋げていかないじゃないｗ
そして特に誘われもしないじゃないｗ
と思ってしまった私は性格が悪いな。

でもそうなんだもん！飲みの途中でずーーっと腕組みするんだもん！
幹事からすると呼ばなきゃよかったって思うよ！
なのにスムーズに連絡先交換するために赤外線機能に重きを置いてて
超びっくり。

うーん。進歩のひとつなのかな。
実りがあるといいね。

こういう日　たまにあるんだけど
嫌な気持ちから
全く関係ない、嫌な記憶が数珠繋ぎみたいにボンボンボンって
頭の中に湧いてくる。

あっ、そういやこんなこと有った…ああー…あー
みたいな。
１時間前まで有ったことすら忘れてたのに。

寝るか。疲れてんだろ。

このまま質問に答えてもらえなかった場合
私はもう行かなくていいよな？

だって詳細分からん状態でいけるわけないでしょう

きもちわるいなぁ
またネチョネチョくるの？

そしたらもう閉じるわ私

「この人のことフォローすんの面倒だなー
毎日毎日睡眠時間と仕事行きたくないのツイートばっかで
マジどうでもいいしー」って思ってたら
友達が「私あの人のことリムっちゃいましたよ。
リムった直後『ショックだ』みたいなツイートしてたけど
あんま気にしてないですｗ」って言ってたから
「あ、リムられるのすぐ分かるやつなのか」って
逆にリムるのためらってたんだけど、

今日、彼から私は既にリムられてるのがわかって
嬉々としてリムってきた！

ひょーTLが超すっきりー！！
めっちゃ爽快！

多分、最初にリムった友達と私が仲いいのが
関係してるからと思われる。

それで耐え切れなくて私のことも彼はリムったんじゃないかしら。

去年の８月に失恋した相手とかの界隈の人だから
無下に冷たくはできなかったんだけど
（私はこれ以上自分自身の評価を落としたくないの）
あっちスタートなら別にね！ね！うふふ！

ほんと嬉しいわぁ。これから晴れやかなツイッタライフの幕開けだ。

元気でやってるじゃないか
よかった
はやく戻ってこいよ……

今回かなりの猛毒日記ですよ。相当イライラきてるんで書いちゃいます。

全ての話題を負に変える子。

わたし、食にまつわる話題を負のオーラまとわせる人見るとイライラする。
アレルギーとかはいいんだけどさ、
あと軽くネタっぽい感じで
「や～。あれは無いよｗ　１度食ってみｗ」みたいのもいいんだけどさ。

ほんっと人がうまいうまい食ったもんを
ばっさり切ってんじゃないよ
お前もう何も食うな
お前と一緒に食いに行きたくない
きっとどこ連れてってもケチつけるし

きっとこの子に彼氏ができたら、って色んなこと想像する。

・彼氏のために弁当はつくらなさそう
　（え、つくんなきゃダメ？店入るんじゃダメなの？って言いそう）
・連絡なんて無くたっていいしって言いながら携帯ずっと見てそう
・私なんかのどこがいいの？他の子の方が可愛いじゃんってずっと言いそう
　（そう発言することで「お前が１番可愛いよ」って言わせたそうだけど
　　彼氏の立場からすると面倒だろうな）
・デートプランとか、デート最中に自分からこうしようああしようを
　いわなさそう
・かと言って男子サイドがああしようこうしよう言ったらケチつけそう
・その上優柔不断とか決断力判断力に欠けるとか評価しそう
・いや自分から提案すんのかな。もー、ここでいいよ、ここで、みたいな
　投げやりな感じの１日になりそう
・会話のトピックが、同級生の愚痴か家族の愚痴か職場の愚痴オンリー
・同じトピック繰り返す。交際範囲狭いからニュース少ない
・つまんねーデートだな
・次に会いたいかそんな女の子？

そもそも自分からは付き合ってくださいっていわなさそうだし、
付き合い申し込みされても頷く可能性が限りなくゼロに近い。
だから彼氏自体できないと思うんだけど。

私が彼氏とナニしてるとか、彼女には絶対話せない。
気持ち悪がりそう。イケメンじゃない男とそんなことするなんて、とか。
もう一生言ってろよ。好きな人に触られると超気持ちいいんだよ。
こっちも１ヶ月前まで誰にも触られたことなかった人生ですがね。

そして、この「彼女には話してないんだけど
男女交際って超タノシーｗｗ」の状況が超楽しい。意地悪いけどな。
彼氏のいる友達とはガンガン話してるんだけど、上記の子には
「うん、仲良く楽しくやってるよ＾＾」としか伝えてない。
でもあふれ出るハニカミで幸せ度は伝わってるはず。

わたしほんと意地悪いなー。
ケチつけたきゃどうぞ？私幸せなので。
って態度がかなり出てると思う。

でもきっとすげえイケメンのエリートでも、
彼女は何かしら欠点を見つけてけなしてくるんだよ。
そうやって今後の人生を送っていくといいね。
私は幸せです。

らぶいちゃしてえー

意外にスルっと……。
なんだ…。

こんなに簡単なもんなの？

問題は山積みなんですが、とりあえず私は有頂天。

この人と２人でいられたら嬉しいな、って思ってた人に
２人でいたいって言われたのが人生で初めてなんです。

そして問題を明瞭にさせてくれた友達には
感謝してる。

いったん有頂天の波が去ったら
ちゃんと解決させよう。とりあえず余韻に浸らせてくれ。

すごい手ぇ震えた…ああ……。

連絡きた。
ほんともうだめかと思った。
よかった……。

わた…わたしのせいじゃなかった…
ということでいいのかな。ふう。。

これ私が眠れないパターンかもー。

謝る？謝るべき？？？
でも何を？？

自分の悪さをはっきり自覚できてない状態で
生半可に謝るのはまずいよね。

とりあえず時間をおくのは
逃げだろうか。

んーむ。

なんかもう
このまま一生連絡取れない気がする。

えっ私のせいか！？