みんななにーどうしたのー
けんかしたのー？

あの人とかどうすか！どうすか！
アレならセッティングしますよ！

って友達が言ってくれたので
また私ウーアーなってる。

好意バレてんのか？
恥ずかしくて、顔の前で手の平を横に振ってしまった。
小声でイイヨイイヨって言っちゃった。

ホントはね！
じゃあセッティングよろしくねって言いたいんだけどね！

うまくいかなかったとき膝から崩れ落ちちゃうし
いまこの環境を失うのはあまりにリスクが高いよ。
はかりにかけるなら、
いまの環境保持＞＞＞＞あの人を彼氏にしたい
だよ。

ちょっと落ち着いたほうがいいと思うわたし

ブレ始めたわ；；

ああー彼女いるのかな；；
モテそうだもんな；

はやく私の体から抜けていくことを願う。

失恋したときってそうじゃないですか。
連絡を待ったり、タイミングを考えたり、
今まで通りのことをカラダが引き摺ってる。

「そういやそうだったなぁ」って
ふって思い出すときにはもう体から抜けた証拠。

いやいやながらもやっちゃってるのは
まだ抜けてない証拠。

時間が薬ですね。
８ヶ月経ったけどまだ抜けないのは、
もうちょっと時間が必要なんですねｗ

だいぶ楽にはなってきたけど。

やー楽しいな。
満たされてるよ。楽しい。

なんかほんと満たされてるって感じた。
本気で。

わくわくどきどき
↓
たのしいたのしい
↓
満たされたなぁ。ありがとうって思うなぁ

いい３点セット。

正直ノりきれてない私でごめんなさいな点はあったけど。
これ口にすると気を遣わせちゃうから言えないけど。
同じノリまでいけたら嬉しいな…。
私だけテンション停滞してるって思われたら
ちょっと申し訳ない；；
でももしよければ今後も私も混ぜてね。

正直嫌われる理由は分からないんだが
私嫌われてる？くそー

やぁだ！やんなっちゃったぁ！
距離が近すぎる！バリアすっぞ！

嬉しいお誘いがあったし
快諾したんだけど、
これは……なんか変な雰囲気にはならず
楽しい飲みになるよね？え？

若干やばくなりそうな予感は否めないぞ。。
幾度となく経験した嫌な予感。

人間的に尊敬してる人だから
あんまり変な空気になりたくないぞー。。
うおー。

わたし幸せもんです。
みんなありがとうです。

にゃー。

分かってはいるけど、解決策も微妙でもやもや。

関わりたいのか、関わりたくないのか？
関わりたい気持ちはあるけど、
そんなガッツリは無理だわ。
だって半日以上一緒にいる日がほぼ週１とか
無理じゃない？すごい仲良しじゃないとだし
それでも私無理だ；　ひとりの時間必要；

ってことは羨ましさはあるけど
仮に混ざったところで詰む結果は見えてる。

羨ましさと孤独感にくらんで
本当にやりたいことが分からなくなっちゃってた。
今も継続でくらんではいるんだけどさ。

まああまり気負わずにね。
会える人と会って楽しくやるわ。

人にもよるだろうし
その原因にもよるんだろうけど

１．原因が分かってない
何となくモヤモヤいらいらしてるけど
はっきり原因が分からない

２．原因は分かってるけど解決策が分からない

３．原因も解決策もわかってるけど踏み出せない

----
友達が、さらに友達の話をしてて、
パッと見　２っぽいんだけど、
多分それ「３なんだけど自分で目隠ししてる」みたいな
印象を受けた。

解決策もわかってるけど、いかんせん
踏み出せない。「どうしたらいい？」って周囲にきくけど
周囲の案も「ああ、でもそれできない」「無理、無理」って
足蹴にしちゃう。

変わる気はなくて、愚痴りたいだけでしょ。
不幸がすわりいいんでしょ。
私はそういうのイラってきてもう会いたくなくなると思う。

冷たいって言われるならそれまでだけど、
案の提供を呼びかけられて案を提出して、拒否されたら
もうお役ごめんじゃん？
いや、多分本当の役割は「報われない愚痴と惚気を
延々きいてあげること」なんだろうけど
胸糞悪いし、自分の収穫にもならないし、時間の無駄じゃん。

意識をスッパリ変えた方がいいよって思うけど
別にそこまで協力する意義もよく分からないし。

会ったことも無い子を評価付けるなんて
趣味悪いんだけどさー。

---
さて。
私自身のうじうじはまた改めて…。もう眠いよ今日は。

もー友達…友達な！あのな！

私が飲んで感動した飲み物を超おいしいと
テンション高く語ったら「…………へーー」。

他の人が食べ物の話してたら
「えーでもそれって気持ち悪くないですか？」
「私飲み会でそれ出てきても手出さない」
「(他の人が居酒屋の話したら)そのお店の魚って傷ついてそう」

すっごいＫＹぷり！
目を見張る！
そういう気遣いってか当然のこと、
やってかないとダメじゃないの？だらけてない？

口を開けば愚痴ばっかりだし貧しい人生。
彼女とは喋ってて楽しくない。

だから私はもうオススメの店も言わないし
食べ物も言わないし
合コンも誘わないし
あった恋愛話もしない。けなしてくるから。

そうやって孤立させてっちゃうことで、
以前の自分が孤立しちゃってたことを思い出して
いやになるけど、まあしょうがない。

だからぁなんで誘ってくれないのー！！
わーん！！

わたしひまだよ！ひまじにしそうだよオゴゴ！

前回の日記ぶれっぶれにぶれてるなｗ

今はぶれてないです。
なぜなら集まりに誘われたからｗ

なんかこんなもんだよね。

１回も無いとハラハラするけど、
１回でもあるとホッとする。
よかた、嫌われてない、って。
それが確認できたら私は安定する。

---
関係ないけど、今日友達と飲みだったんだけど
ホントに明るい話題がなさすぎて笑った。
お前の話題は愚痴ばっかりな！寂しい人生な！

いかに明るいワードが口をついて出るかが
最近気になる。

この人ホントに充実してるんだなーとかね。
仕事の愚痴ばっかだけど
仕事以外は何やってんの（＾＾；）って思う。

私はどれだけ明るいワードを吐けてるかな。
勿論無理して言ってるんじゃなくて、
「そうそう、そいえばさ！」みたいにぽろぽろ
出てくる言葉がプラスなのかマイナスなのか。

私はいま誰と仲良くしたいんだろう？
仲良くしたいって思ってた子と、昨日「あ、無理かもな」って思った。
なんか不機嫌にしてるし。
多分この先会ってもこの子からは愚痴しか得られない。
正直時間の無駄な気がする。冷たい考えかもしれないけど…。

で、会いたいって思ってる人たちは私抜きで遊んでるし
これ今１番の悩み種なんだけど
私いま超へこんでるんだけど
今日の朝方だっていったんトイレに起きたときに
「あーなんか今日ハッピー、だって仕事休みだもん
でも何か忘れてる…あ……

私抜きの楽しそうな集まりがあるんだった…」
超テンションさーがーるー！！

ねーほんとになんで私抜きなの？
マジで意味わからない；；

悲しいよー悲しいよー
やっぱりハブハブハブー！

なんでですかー！！

っふー！部屋の大改造終わって超スッキリ！
つやつやしています。

ここ１年弱悩まされていた胸元の荒れも
この行事ですっかりキレイに。
何か色々むしゃくしゃしてたみたいだわ！
私恋してるイキイキって思ってた期間中からの
症状だったから実際精神的な症状によるもの
っていうのは見て見ぬ振りしてたんだけどｗ

不要なものを容赦なく捨てて
必要なものだけ残した。



Ｇさんに関するモンは結局、半分捨てて
半分残った形に。

時間軸として、
ちゃんと喋るようになってからデキたものは
捨てた。

でもそれまでの期間のは…何か…うん、
無理に捨てなくてもいいかな、と。
１年間の猶予を持とうと。
妹からは「捨てろー！全部捨てろー！」って
言われたけど、いや、この期間のはな
恋愛じゃないねん。私の趣味なの！
趣味で買ったものを恋愛ごときで捨ててたまるか！
やっぱりイイもんはイイんですよ。
捨てるには惜しい価値がある。

とは言えやはり「これは未練に位置するのか」とも
思うので、まぁ、様子を見ていきます。
マジで嫌気がさしたらポイする。ぽいぽい！！

ひとくぎりで会いに行って
「今日でお会いするのは最後です」って
ハッキリ言えなくて、
結局曖昧に笑って
「すいません、今日はもう帰ります」って
多分不可解に見える行動をとってしまった。

もやもやした気持ちで帰った。
もうここには来ないんだなってぼんやり
思いながら帰途に着いた。

会いたくないけど、ああ、っていう相手には
グットダイミングで会わなくて済んで、
ああ、もうこれでシマイなんだな、
ツラも合わせず話すこともなくシマイか、
まあそういう運命だったんだなって
思ってたら
まさかまさかの、半年ぶりのネットでの絡みが。

私これがホントに喉にずっと引っかかってたの。
たかだかネットでの絡みがないことに、
なんでそこまで執着すんのよって言われたら
それまでなんだけど

ほんとにすごく悲しかったの。
こっちが何をやっても何の反応もなくて、
まあ想像はついてるから「あー、そうすか」って
感じだったんだけど、やっぱりあの人には
直接的に私が何をしたわけでも無し、
反応して欲しいじゃん……
なんでこんなに色んな人に避けられなきゃ
いけないんだろって思うじゃん。

でも今日ネットでの絡みを少ししてもらっただけで
ずいぶん楽になった。
ほんとに少しなんだけどさ。
なんか存在を確認してもらっただけでありがたい。

これでもう離れられる。大丈夫。さようなら。
絡んでくれてありがとう。
私はもう今後は絡まないから安心してください。

今日で彼らと関わるのはひとくぎり。
いってきます。