ひとりつらいー
誰かー構ってくれー

気分転換を兼ねて
一人暮らしを計画たて始めてたけど
こんなんじゃ無理かもな。
実家住まい煩わしいときあるけど
なんだかんだ一人じゃ辛いって時救われてるんだな。

↑で今誰もおらんから私寂しいねん。

ってかもー昨日の酒と話がまだ頭と胃に来てる。
いってぇー。。。あー。

泣きそうで泣けない。

昨日の会話　続
あっち：（失恋の一連の中で）泣いた？
私：そりゃまぁ泣きましたね
あっち：わんわん？
私：人知れずヒッソリ。曲きいて。
あっち：ダメだよ、もっとねーウワーって泣いて
　　　　落ちるとこまで落ちた方がいいよ！
私：んんん（´・_・）

っていうか昨日話してたときに
「泣いていいよ！」って言ってもらったけど
酒の席で、この人の前で泣いていいもんかね！って思って。
ホント人前で泣くことに抵抗がある。
泣かれても困るでしょ；って思う。

けど、ダメ出しを繰り返しされるうち
涙腺オープン間近までいった。
目を伏せて頷くのが精一杯だったけど、眉毛ハの字になった。

昨日色々質問されたりアドバイスされたりして、
自分の肯きと拒否を振り返って思ったこと。

---
自分のきもち
・本人から直接何が悪かったのか訊く勇気がない
・良かった記憶を消したい
・その上で悪い記憶でガチンと塗りつぶして
　「元々悪い関係だったんだよね」と言い聞かす
・未練はあるけど、これ以上関わる気はない
・本人の実際の気持ちは気になるけど、
　誰か越しに聞きたいわけでも、本人から聞きたいわけでもない
・謝りたい気持ちはあるけど、謝る＝今後も関わっていきたい態度と
　思われると「めんどくせえ女だな」って思われそうでイヤだ

後悔はしてない。

っていうか、仮に何度人生をやり直したとしても
私は同じことをしたと思う。不可避だよ。
あのとき、それが悪いことだって気づく自信はないもの。

ただ、大事な関係を失っちったなっていう残念さはあるし
悪いことしたなぁって罪悪感もある。

そんな感じ。
傷が１こ増えて、学んだなっていう感じ。

こんなんじゃ身がもたないよｗ

---
まぁさ、想像の上での話しなんだけどね。
実際は彼女ができたから私の事が邪魔になって…
っていう過程かもしれん。よくは分からない。

でもひとつ学んだのは事実。
良かれと思ってやった事が要らん事になりうる
という可能性もある、ということ。

ここ数ヶ月は

何が悪かったんだろ、
今後何をしても人に嫌われるのかな

って思ってたんだけど
今日から

何をしても「うぜえ、去れ」って
思われるのかな、
今後誰からもそう思われるのかな
怖いよ

って思う。怖いよー人と喋るの怖い。
特に「この人私のこと好意的に思って
くれてる…よね？」くらいの距離感の人に
嫌われるの怖い。男女問わず。

ああー悲しい。

収穫ってったって、１００％素敵というわけではないよ！
良薬口に苦し、な収穫。

ここ数ヶ月、なんで嫌われたんだ、
私なにもしてないじゃん、
全否定された気分、消えてやる

って思ったんだけど、今日飲んでて
ズバっと言われたことが。
「その時系列から言って、
ネックはそこだったんじゃない？
その行為が逆鱗に触れた恐れがあるよ
（あくまで可能性のひとつに過ぎないから
確定ではないよ！）」

ってね！
自分が考えもよらなかったタイミングを指摘されて
目から鱗だった。
「ええっ、そこぉ！？」って最初思ったけど
噛みしだいていくうちに
「ああ、そりゃ怒るよな、嫌いにもなるわ」
って思った。

悪いとこを指摘されて、それがかなり納得できる
感じだったのであまりにショックでショックで。
ふさぎ込んじゃったら「や、まぁ可能性だからね」って
言われたけど正直もうそれしか考えられなくて。

悲しかった。
ああ、私がやっちまったんだなぁって思った。
思いやってたつもりだったけど、すげえ自己中だった。
全然相手の気持ちに立ってなかった。
ほんとすいませんでした。

これからは他の人に対して気をつけていきます。

教訓：
良かれと思ってやったことがお節介にもなりうる
ナーバスになっているときの接し方はマジ注意

ドタキャンじゃなかった。
あとはブッチされませんように。

もうどんだけ人が信じられないんだろｗ

元々絶交しよーかと思ってた人なんだけど、
（↑まぁ既に私はそこまで気にしてないんだけど
あっちがめっちゃ気にしてる。ごめんねｗ）
心寂しいときにメッセしてたら
思わず飲み誘っちゃったよ。

そしてまさか
ＯＫしてもらえると思わなかったから

なんていうか
どういう会話になるんだろうって感じｗ
お酒がどうにかしてくれると信じて
いってきます。

↑後から文章読み返すと、
ずいぶん相手を振り回してるなぁ。
ほんとすみません。

でも重々承知の上で言わせてもらうけど
私　人を嫌うことに関してそこまでストレスじゃない。
で、人から嫌われることが１番苦痛。

という心の構造から、きっと彼を遠ざけて
「あっちが私を嫌いなんじゃない
私があっちを嫌ったんだから」って順番の捏造をしてる。
ぐらぐらぐら。でも、そんくらいの事はさせてよね。

ふおお土曜に飲もうって行ってる人から
メール返ってこないぜ！
元々メール遅い人だけど、ちょっとドキドキ！

最近ドタキャンされ率多いなぁ。
まあ社会人だからしょうがないよねえ。

とは思うけどぉ！！
やっぱり凹むよな。

「飲みどうだった？楽しかった？」って
周りに訊かれると「無くなったの…（・ω・｀）」
言うの悲しい。。。

気持ちと明日が上向きになりますよーに！
なりますよーに！
切に願う！

ほんま私ダメダメだ！
年下にまで心配かけて！ばかばか！！

年上にも心配も迷惑もかけまくってっけどさ！

もー眠いので寝ます！

いい事ないかなーいい事。
誰か私の自信を取り戻させてくれー

良かった、私多分そんなに嫌われてないわ！
体調悪かったけど、無理して行ってよかった。

一件があってから、とにかく自分に自信がない。
仕事してるときは、自分の存在を確認できるんだけど

プライベートにおいて
私は誰の役にたってるんだろう　とか
モモヤマがいてくれてよかったって思われる存在になれてるのかな　とか

ごねごね
ごねごね
考えてる。

いっつも。
街中のカップル見ると「あー私ほんと価値ないわ、ほんと無い」
だって誰からも必要とされてないって落ちる。

でも少し。テンションアップ。

今日仕事中におばあちゃんがお客さんで。
実は会うの２年ぶりの人だったんだけどあっちは覚えてないみたいだった。
私が出ていった瞬間「ずいぶん可愛らしい子ね！」って言われた。
応対が終わる頃にも再度「ほんとに可愛らしい子ねー！」って言われた。
掛け値なしに嬉しかった。

まだ間に合うかな、
可愛くて感じのいい子だねって思われる子になれるかな。

会社の同期が結婚した。女の子ね。
誰からどう見ても可愛くて落ち着いてて清楚で、非の打ち所の無い子。
比べて私は……ってホント落ち込んだ。
落ち込んじゃいけない席でテンションが落ち込んだ。

結婚ってすごいなーって思う。
人生の伴侶に選ばれるほどの価値が自分にあると思えない。
っていうかある異性の、優先順位の上の方に自分が位置できると思えない。
某バラエティのＤＶＤ見てたら「男目線の『本気彼女』『キープ彼女』」
て作品があった。なになに本気彼女ってどうやったらなれるの！

どうやったら魅力的な子になれるんですか。
その前に、どうやったら嫌われずに過ごせますか。
どうやったら傷つかずに済みますか。
幸せになりたいんすけど。

１人でいる分にはいいんだけど
なんか泣くことに関してドライになる。
なに泣いてんだろってなる。

ただなんか仕事中とか、ふと、
ずずって突っ伏してワァって泣きたくなる。

どーせ私ひとりなんだ
みんなから嫌われるんだ

あああ　あああ
もう　しとど涙がぽたぽたぽた

誰に会ってもきっともう
私を好きになんてなってくれない

---
ふー毒吐いた吐いた。
最近このループばっかり。
みんなどうせ私のことフッと嫌いになるんでしょって。

ところで、共通の知り合いさんが何か勘付いたかも。
うー。私が勘違いしてるかもしれないけど、
たぶん、あなた、私のこと言ってますよね？

ああ願わくば心配して
私のこと気にして

そしてＧさんに伝えて
何があったんですか
あの子に何か問題があったんですか
って　きいて

そんであの子には何の問題も無かったよって
言われたい。私の存在を認めてほしい

ほんとやっぱりすがってばっかり
断ち切ったって思っても
すがってばっかり。

愚かな。

私だってさすがに３連続ドタキャンされたら
いやな気持ちになるよ。
そりゃメールの絵文字も減るってもんですよ。

最近身体的な欲求は普通になってきた。

食欲・睡眠欲など。
部屋も掃除してきれいになったし
徐々に普通のテンションに戻りつつあるかな。

合コンにそなえて
足も処理したしペディキュア塗ったし
よし、よし。
（合コン自体ほんとに開催されるのがいまだ謎だけど。
そんなこと今までも幾度もありました）

まぁ元通りのテンションになるにはまだまだ
時間はかかると思うけど。

んーとりあえず眠いので寝ます。おやすみなさい。

---
うはよー。１０時半に寝たのにまだ眠いぜ。
考えてみたら睡眠欲は前からあったなｗ
特にかわってないわ。

で昨日から睡眠欲がさらに強くなった。
眠い眠い病期間に突入だわ。

なんでかねえ
そしてこのタイミングで
気の緩みの隙間から涙がぼろぼろ落ちそうになる。

やばい、来週知り合いに会った時に
「あの人以外の人には、せめて、嫌われたくないんです
お願いだから私のこと嫌いにならないで」って泣いちゃいそう。

ほんとにもう誰も私のこと嫌いにならないで。

---

何の自信もない
存在意義もない
仕事してるとき以外、私の存在が
周囲にいい影響を残していると思えない

人にどう見られてるのか気になる

や、何も見られてないかもしれない

最初からいなかったようなもの

ちっちゃい存在

なくてよかった存在

最初からいなかったほうがきっとよかった

ぽわーっとしてます。

あああー
早く私の中から消えてくれ！！！

ぷーっつんしました。

ひゃっは！

全く関係ないけど
記憶の整理をするために睡眠（レム睡眠）は大事です。
睡眠をとって、今日得た記憶を、ファイルを整理するように
ガサガサ、バシャバシャっとスキャンするのがいわゆる“夢”。
だと私は思っている。
↑違う節もあるかも。聞きかじり情報を自己解釈してん。

だから昨日見たニュースとか会ったばっかの人は
すぐ夢に出てくる。

私はかなり夢を覚えてる派。
夢なんて見ないとか覚えてないって人多い中、
これは特技と威張りたい所。まあ何の得にもならないんだけど。

今日も夢見て嫌な記憶を小さく握りつぶして消していこ。
いい記憶をフレッシュにしておこう。

おやすみなさい。

今日もアップダウンが激しいあるー